Тварь божья Тузик и самоходная повозка | Portal-Audi.ru

Тварь божья Тузик и самоходная повозка

Тварь божья Тузик и самоходная повозка

Все слышали эту забавную байку с объяснительной священника, задавившего пса Тузика, который не был «намертво привязан нашейным вервием» к своей хозяйке, то бишь гулял без поводка и оказался не в том месте, не в то время. История-то больше прикол, но вот суть ее достаточно печальна – ежедневно масса всякой живности гибнет под колесами автотранспорта.

Животнолюбы возмущаются – дескать, водители лихачат и не принимают мер во избежание печальных последствий. Многие знакомые при виде тушек зверья на обочинах строят гримасы и поливают проклятиями именно автовладельцев, которые хоть кровь из носа – но всеми силами должны стараться избежать наезда на животное.

С точки зрения расстроенного владельца погибшей животинки, водитель должен едва ли не улетать в кювет ради спасения какого-нибудь пекинеса, по глупости выгуливающего его хозяина бросившегося под колеса. Я водитель и пусть даже люблю животных, но я НИКОГДА не буду резко тормозить и уходить от столкновения со зверушкой. Если зверушка, конечно, не лось – эти могут влететь прямо в салон, передушив там всех к какой-то матери.

Даже курсы автошколы учат, что единственное адекватное действие в таком случае – плавное снижение скорости, но ни в коем случае ни экстренные маневры или торможение при большой плотности движения. При резком торможении возможен занос автомобиля с повреждением двигающихся в попутном направлении, или же наезд на ваше авто следующего сзади транспорта. И во втором случае даже не факт, что водитель пойманного «на корму» автомобиля будет виноват – нередко такие случаи заканчиваются обвинениями вас в подставе, то есть умышленной провокации на ДТП без веских на то оснований. Кошечка или собачка, внезапно метнувшаяся к дороге, веским основанием для такого случая не является.

Уважаемые владельцы животных! Если ваша зверушка вам дорога и вами любима, обеспечьте ее безопасность заранее и не полагайтесь на то, что у водителя и по поводу сохранности очередной мелочи типа чи-хуа-хуа будет болеть и без того забитая дорожными проблемами голова.

В каждом регионе муниципалитетом утверждаются правила выгула домашних животных и в 95% из них сказано, что выгул собак (да и кошек) разрешается лишь на территориях с ограждениями, либо же специально выделенными под эти цели. Понятное дело, что таких территорий в вашем районе может и не быть – но имейте мозг! Не переходите дорогу с собакой, вольно бегающей без поводка. Если идете по обочине – держите ее по другую сторону от потока автомашин, не давая свободно бегать и бросаться на колеса.

Я, случись мне задавить очередное животное, отпущенное очередным бестолковым хозяином на волю – даже не остановлюсь. А если и остановлюсь – то лишь для того, чтобы оформить все как полагается и содрать с вас компенсацию за поврежденный бампер – ведь если под колеса попадает не карликовая смесь крысы и кошки, а вполне себе тяжелая порода – машина получает неприятные повреждения. Можете сыпать проклятиями, взывать к закону, небесным карам и прочим доводам – вы и только вы виноваты в том, что ваше животное оказалось на дороге в опасной обстановке.

Водителям же хочется дать совет сохранять трезвую голову и в случае обнаружения безнадзорного зверья в опасной близости от проезжей части – снизить скорость. Но ни в коем случае не жать в пол тормоз и не пытаться объехать летящую наперерез движения кошку – сбитый пешеход или же поврежденная на круглую сумму другая машина в результате таких маневров вряд ли стоят жизни маленького зверька, который с таким хозяином все равно будет обречен на гибель.

Тварь божья Тузик и самоходная повозка

Олег, и не стыдно Вам такой древний боян постить, а? в «юморе» это было давно ужЕ.

Да и христианского ничего тут нет, кроме «раба божьего», «божьей твари пса тузика» и «богомерзкой повозки хёндай».
а жертвовать храму Воинов Дорог христианину никак нельзя, Вы сами говорили, что взяток никогда не даёте.

Ну, это же шютка.
Кстати, про IT и отца Серафима тоже что-ли боян.
Мне эта история полее смешна и поучительна, чем данная
А то выложу — и вот, тоже боян
А насчет — как разогнать монитор. Тоже класс шутка

Добавлено 10.09.07, 06:20
Рискну все-же

Письмо Отца Серафимия

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666».

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Тварь божья Тузик и самоходная повозка

24 февраля 2012, 22:52 #5782 + 1

Женя — . Этим видео напомнил, что у моего сына завтра первая в его жизни спарринговая тренировка

25 февраля 2012, 07:39 #5783 + 6

25 февраля 2012, 09:59 #5784 + 8

ИЗ ДНЕВНИКА БЛОНДИНКИ. ( девчёнки Wrooma не дуйтесь)

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулём и ковыряться в ухе, машина глохнет.

3.Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4.Купила книгу *Практика вождения для начинающих*. Много думала.

5.Стояночный тормоз снабжён кнопкой. Это написано в книге, но нет что стоянка перед домом снабжена уклоном.

6. Бампер на соседские *Жигули* стоит 1300 рублй.

7. Дочитала до главы *Начало движения*. Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

8. Если на сидение положить подушку безопасности , сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

9. Вынула подушку.

10. Выпрвка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

11. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказ из Кореи и ждать месяц).

12. Открыла багажник. Из красного теугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

13. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в салон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мокика.

14. Позвонила в салон. Положила *докатку* на место.

15. Проверила огнетушитель. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

16. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулём и сидением. Сама менять не буду, пусть в салоне меняют по гарантии.

17. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

18. По дороге с работы машина сломалась. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин 22 рубля за литр.

19. Съездила на автоматическую мойку. Антенна стоит 400 руб. , установка 300 руб., мойка 250.

20. Решила отвезти семью в отпуск на машине, но муж вдруг передумал ехать на море , сказав что боится акул и вообще здесь воздух чище.

21. Меняла воздух в колёсах. Сосед обидно смеялся.

22. Оставила включенные фары и любовалась из окна.

23. Утром вызвала эвакуатор. Второй ложный вызов -200 рублей. Мне скидка как оптовику и подарок от фирмы — два провода с *крокодилами* на концах.

24. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Вычитал в сети, народу на форме расслабиться.

SsangYong Actyon Sports АХ-7 крутобл!
Nissan Bluebird Le-Grand

25 февраля 2012, 14:28 #5785 + 2

Ааа!! Я плакал: http://forums.drom.ru/daihatsu/t1151714766-p4.html#post1117412498.Это вам не анекдот, а реальный тупняк.

SsangYong Actyon Sports АХ-7 крутобл!
Nissan Bluebird Le-Grand

25 февраля 2012, 15:14 #5786 + 16

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Volkswagen Polo Sedan

25 февраля 2012, 16:14 #5787

Tail Gunner, 25 февраля 2012, 15:14, #5786

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

хахачу

Лада Веста Седан

25 февраля 2012, 16:27 #5788

Tail Gunner, 25 февраля 2012, 15:14, #5786

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

тузик — Самое интересное в блогах

Об имидже кавказской овчарки.

Об имидже кавказской овчарки.

Oleg2004
Об имидже кавказской овчарки

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором.

О происхождении популярных русских кличек для собак.

У нас собак принято величать либо иностранными именами, либо давать им одну из распространённых кличек — Шарик, Тузик, Барбос. Действительно, не называть же пса Николаем или Александром. А вы никогда не задумывались о происхождении и толковании этих самых собачьих имен?

Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне

Теперь, когда Стругацкие мертвы, легко придумывать разные смыслы их книгам. Мёртвый писатель не может защитить своё произведение, не может, по крайней мере, крикнуть: нет, я писал вовсе не о том. Впрочем, живой писатель тоже не всегда способен защитить себя и свой труд. Особенно когда против его одинокого крика гудит целая машина бесчисленных голосов. Критики и смысловеды всех мастей и величин, конечно, лучше писателя знают, о чём он хотел сказать. Психологи и домарощенные чтецы душ легко разбирают писателя по кусочку, изворачивают его слова, как им заблагорассудится, и, прикрываясь льстивыми словами о значимости книги, почему-то запирают эту книгу в ящик одинакого толкования.

«Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!»/как пошло цитировать Иссу после всех этих тысячекратных повторений.

C другой стороны, не менее опасен для книги слишком громкий голос автора. Если автор не допускает иной трактовки, кроме своей собственной, если автор запрещает рассматривать своё произведение под другим углом и в ином ракурсе, книга мертвеет, коснеет и теряет значимость. Не только для отдельно взятого человека — читателя, но и для всего читающего мира. Такая книга обречена выпасть из многомерного паззла мировой литературы. Всякий писатель должен понимать, что, как только он дописывает произведение до последней точки, когда между тем, что написано, и читателем не остаётся ни одной правки, — книга больше не принадлежит писателю. Теперь она претерпевает иные изменения и перерождается в новой жизни, на которую писатель не может сильно повлиять. И скорее всего влиять не имеет права.

Что же «Улитка на склоне»?

Вопрос риторический. Книга давно живёт своей жизнью. Её трактуют, тавтуют, разбирают на составляющие и собирают вновь. И даже прочитав знаменитый «Комментарий» не всякий удовлетворяется столь грубой трактовкой: Лес — это будущее. «Лес — это будущее» — фраза противоречащая жажде поиска, жажде понимания и — практически всей истории написания повести, которая, кстати, в комментарии подробненько изложена. Нет, нет, нет. Не может быть так скудно. Не могут символы столь однозначно трактоваться. Нет, нет, нет. Я поищу другое. Я покопаюсь в сердцевине.

«Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!» — этот эпиграф, честно говоря, для меня не является символом будущего. Всегда считал его символом несокрушимой терпеливости. Маленькая медлительная улитка, хотя и ползёт едва едва, хотя и в сравнении с горой выглядит ничтожно, но однажды доползёт до вершины. Вера в то, что улитка доползёт, что у неё хватит терпения и сил, должна накладывать отзвук на повесть. И накладывает. Кандид пытается выбраться из Леса, Перец — из Управления. Рано или поздно, рано или поздно им удастся это. На протяжении всей книги надежда на то, что это обязательно случится, не покидает читателя. Но гора слишком высока, её вершина холодна, а улитка слаба и смертна. Тщетность её потуг становится очевидной к последним главам.

Прогресс. Я во многом согласен со Стругацкими, но не в том, как они трактуют в собственном же произведении символы прогресса. Нет, несомненно, со стороны Леса мы имеем дело с чётко прописанным прогрессом — торжество разума над природой, изменение окружающего под себя. Но вот Управление. Да, оно не прогрессирует. Но и не регрессирует тоже. Управление стагнирует, погружённое в замкнутость собственных законов и правил. Управление достигло вершины прогресса и ему требуется свежая кровь для того, чтобы преодолеть пик, который само по себе, обладая лишь Домарощинерами и Тузиками, оно преодолеть не в состоянии. Вот и затягивает оно в себя Перецов по крупиночке, а от Перецов только одно и требуется: не сломайся, гни своё, переверни Управление вверх тормашками, пусть прогрессирует. Лес не может дать Управлению необходимого толчка, потому что ни Управление, ни Лес друг друга не замечают. Две мощных цивилизации, два вектора развития технологий, не способны даже адекватно оценить друг друга, и потому каждый из них однажды упрётся в стену, преодолеть которую не в силах. Когда завершится Одержание, Лес точно так же придёт к стагнации. И может быть, конечно, такое вот безумное благополучие и есть высшее благо, но.

А что «но»? Как говорил Борис Стругацкий в «комментарии», мы не можем однозначно трактовать, что хорошо, а что плохо. Прогресс — это хорошо, или плохо? Если хорошо, то до какой степени? Вот прогресс рабовладельческого общества — это плохо? А регресс? Хорошо? Тогда и регресс и стагнацию нельзя измерить понятиями добра и зла. Историю пишут победители. Хорошо лишь тем, кто выжил. Если прогресс, регресс, или стагнация помогают организму, обществу, цивилизации выжить — может быть это хорошо?

Эх, мерила, мерила. Вечное человеческое желание ко всему приложить линейку или лекало, определить процент добра и зла, повесить ярлычок и убрать в шкапчик. «Улитка на склоне» — всего лишь одно из таких мерил.

Я сказал «всего лишь»? Пинайте меня железными сапогами.

Тварь божья Тузик и самоходная повозка

Лучшие анекдоты на 03.12.2007

приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного:
— за время моего отсутствия ничего не случилось?
— никак нет, только Жучка сдохла
— а чего Жучка сдохла
— дохлятины объелась
— а откуда дохлятина на территории?
— а лошадь сдохла
— а чего это лошадь сдохла?
— воду на ней всю ночь возили
— а куда воду возили?
— казарма всю ночь горела, под утро сгорела
— как казарма сгорела?
— подполковник закурил
— так он же не курит
— если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит

Судья:
— Подсудимый! Вы состоите в браке?
— Да, гражданин судья.
— С кем?
— С женщиной.
— Не умничайте, это любому понятно.
— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б):
(БЛ)Работа нужна, помогите.
(Б)ОК. Ну что у нас есть. А вот — можете поработать вшой на усах
у Петрова.
(БЛ)Вшой так вшой, чудненько!
Прибегает на следующий день:
(БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова. Петров курит,
у меня астма, я заболею и умру!
(Б)Хорошо, хорошо. Можете. ну вот,например, поработать мондавошкой
на лобке у Иванова.
(БЛ)Мондавошкой? ОК.
На следующий день прибегает и с возмущением:
(БЛ)Я не могу работать мондавошкой на лобке у Иванова. Я,бля.
засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит!
у меня астма!я заболею и умру.

ПАМЕЛА
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают — ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду.
Сынок: Бать за что.
Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то?
В метро:
-Молодой человек, проснитесь! Вы обассались!
Молодой человек:
А я и не спал.
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки.
Муж, представляя жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
— Да, дорогая.
— Только картошку ты чистишь.
Идёт Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трёх случаях:
1) если он пьян; 2) если он мёртв; 3) от полного изнеможения. Первое
и второе отпадают, т.к. от него не несёт и он дышит. Остаётся третье:
от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трёх случаях:
1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой
он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит
от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя
жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от неё.
— Ватсон, друг мой, вставайте!
Спикер

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Афоризмы

Когда с женой купим собаку породы чау-чау обязательно назовем её Тузик-Тузик))))))

Вопрос в кроссворде: «Животное, способное превратить грелку в британский
флаг». Ответ — «Тузик».

То в Смоленске «Тузик»наебнется,
То «Локомотива» пацаны.
Это,вроде,бардаком завётся
для любой порядочной страны.
Счастья я стране хочу
И про «Булгарию» молчу.
Пи.Во.

спать хочу
мне иногда кажется, что тузик это бот
Нет, я его вживую видел.
Тузик, а тузик, напиши бота вместо себя.
нахуя
Засунь в него фразы «спать хочу», «нахуя», «. » и «куда». Никто разницы не заметит, а у тебя время на жизнь появится.
.
О чем я и. =)

Х: опоздала сёдня у нас одна тётя.. говорит у мужа челюсть потерялась. а ему на работу.. всем миром искали — не нашли ))))))
Х: по ходу тузик сожрал.. это собака ихныя
У: не сожрал. просто теперь когда тузик пасть открывает — гости в обморок падают

Овчарка в кошачьей шкуре

Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя
злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же
примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по
страшной силе, шум, визг, лай.

Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет
бифштексом, я рассылаю объявления: «Спасите, помогите, Тузик жрет
щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые
руки!». Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду
ответа.

Как назло, никто не отвечает. День, два, три. Наконец приходит ответ!
Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!

А там вопрос: «Тузик — это кот?».

Порвало, как грелку )))))))

Да, да. А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан 🙂

Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда — сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду — ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен — сразу после
поливки он получал миску с едой.

У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах — ну мастер на все
руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю,
кто и когда дал ему после армии кличку «Тузик». Поехали мы на рынок.
После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома.
Сажусь в машину и говорю:
— Мне Тузик сказал, что его дома нет.
Мать на меня смотрит как идиота и говорит:
— Кто, собака?

ххх: все, это залет! пипец те тузик.
ууу: грелка? это ты? О_о

Ссылка на основную публикацию
+11