Средство передвижения или очередной фетиш? Размышления «Автонелюбителя»
Средство передвижения или очередной фетиш? Размышления «Автонелюбителя»
Изобретение колеса, безусловно, одно из самых важных изобретений человечества. Никто не спорит, что прогресс набрал невиданные обороты именно после широкого распространения волшебного круга.
Никто не отрицает, что без шестеренок, барабанов, дисков и прочих плавно замкнутых предметов люди бы далеко не уехали. Но всегда ли колесо безукоризненно гармонично и действительно полезно?
Своя ноша не тянет
На работе, в дороге, при встрече, в курилке, словом, почти везде мужчины разговаривают, как правило, только о двух материях – женщины и машины, причем эти темы разделены примерно поровну между собой, ибо связаны неразрывно. К барышне на автомобиле, обратно тоже, надо же похвастаться, как без этого!
Нет, конечно, затрагиваются и другие темы, например, баня, футбол, рыбалка, но в итоге все сводится к одному и тому же. Либо к жене, не пустившей на матч, либо к машине, которая так и не завелась, из-за чего рыбалка не состоялась. Но если даме в этих монологах достается по первое число, то четырехколесный друг неприкосновенен, словно посол иностранного государства. Странная и неправильная тенденция, не так ли?!
Не стоит, безусловно, обобщать всех мужчин – встречаются представители сильной половины человечества, равнодушные ко всему вышеперечисленному. Но с ними общаться еще более тоскливо, ибо если в бесконечных рассказах о своем железном коне еще можно уловить живые эмоции и неподдельные страсти, то в манерных рассуждениях о последнем биеннале, как и смаковании пошлых анекдотов, их не услышать вовсе.
У вас есть друг, а у жены?
Родители меня воспитали очень хорошо. С детства привыкший к ответственности и пунктуальности, впитавший еще до молока матери любовь к детям и уважение к старикам, я получил хорошее образование, и сейчас у меня есть практически все, о чем я когда-то мечтал.
У меня есть замечательная работа, куда я с удовольствием спешу каждое утро, и любимая семья, к которой с радостью мчусь каждый вечер. У меня нет только одного – машины. Впрочем, яхт и самолетов тоже нет, но не о них речь.
И я счастлив вдвойне, что у меня нет автомобиля – этого кровопийцы моральных сил, убийцы семейного бюджета, могильщика любовного счастья.
Помимо прекрасной жены и очаровательного сына, в моем доме живут кошка, собака, черепаха и морская свинка. Я всех их люблю и скучаю по каждому члену семьи, когда не вижу больше двух часов, и это взаимно. Даже гипотетическая мысль о том, что можно убить выходной день в гараже, что-то бесконечно допиливая, подтягивая, совершенствуя, кажется мне дикой и нелепой. Как можно променять тепло живых сердец на грязный холод молчаливого металла?! Не понимаю.
Речь не только о деньгах, хотя и финансы играют роль – железо не вечно, постоянно нужно что-то чинить, покупать запчасти, посещать сервис – центры, оформлять полисы и многое другое, что стоит не меньше женских походов в СПА или солярий. Разговор о том, что пока ты закручиваешь очередную гайку в днище своего авто, твой малыш делает первый шаг, а ты это пропустишь, и никогда не будет возможности повернуть время назад.
Или твоя жена, ожидающая твоего возвращения в окружении кастрюль и пеленок, вдруг решит набрать номер бывшего одноклассника и просто поговорить с живым человеком, а не с телевизором или компьютером. А потом, когда ты снова будешь в гараже, позвонит еще раз, и еще… Каждый расставляет приоритеты сам.
Автомобили разлучают людей
Многие скажут – не стоит драматизировать, на каждом шагу есть сервисные центры, автомойки, где твою машину превратят в конфетку, были бы деньги. Да, это не проблема, только встает вопрос: а зачем тебе это надо?
Чтобы каждое утро вставать минимум на час раньше, наспех перекусить, запрыгнуть в машину и домчаться до работы пока нет пробок, а если вдруг не успел, унизительно оправдываться за опоздание? Сомнительное удовольствие.
Или затем, чтобы вечером, уставшим и обремененным проблемами на службе, еле-еле проползти сквозь заторы до дома, где зло и раздражение выльется на самых близких людях? Они этого не заслуживают.
А может быть, затем, чтобы ездить на дачу, за грибами, на море? Дача есть не у каждого автомобилиста, грибы можно купить на рынке, а пять дней в дороге – да пусть даже три дня! – уничтожат самые радостные впечатления об отпуске.
Я ничего не имею против машин вообще – было бы странно отрицать пользу автотранспорта. В аэропорт, к примеру, или в гости к маме я езжу на такси. Мне не хочется вмешиваться в личную жизнь автолюбителей, хотя крайне ограниченный круг интересов заставляет подчас жалеть их самих, их родных и близких.
Мне иногда кажется, что автомобильное безумие сродни наркозависимости, только там помрачение рассудка происходит под действием водки и сигарет, а здесь разум разрушают непрерывный рев двигателей, завывание сирен и непрекращающиеся выхлопы угарного газа.
При этом ежедневно жалуясь на очередное повышение цен на бензин или произвол гаишников, каждый автовладелец одновременно думает о следующей машине. В группы АА могут ходить как анонимные алкоголики, так и автозависимые автолюбители.
Противно быть наркоманом, я хочу жить, творить, любить, а не барахтаться в плену своих слабостей. Поэтому даже будучи современным, сугубо городским человеком, я вполне счастлив без автомобиля, хотя у меня есть возможность купить престижную иномарку.
Ибо пока люди прожигают время и деньги на бессловесную груду железок, я общаюсь со своими любимыми, делая их чуточку счастливее и радуясь этому сам. Детская улыбка несоизмеримо важнее и дороже отремонтированной коробки передач.
АвтоЛюбитель. тьфу..
Опции темы
Поиск по теме
УРА. Умные люди обьявились. Есть таковые всётаки. УРА.
а то я уж закручинился. )
Тем самым вы позиционировали себя и согласных с вами как умных ,а остальные соответственно в противоположный лагерь.А на счёт запятых, мне просто лень их ставить,не экзамен же по русскому языку сдаю
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин «мерс».
Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит на педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных отличий.
1. Машина КРУТОГО покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены)
3. Первую свою машину разбил в 15 лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем почти везде – отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 км тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить……..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка – чиста вАсьмерка или BMW конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим МИГ-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом – абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1».
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой в стиле тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне – жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике – навоз и вилы. На крыше – две железные бочки, 5 мешков картошки, 4 ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и 7 листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50кмчас, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ»
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим – зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее такси впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через 10 секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины – на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной улыбкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске – кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге её сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать её, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка – вылизанный языком «Москвич».
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой./с инетовское/
Выбирай себе как ты себя будешь называть)))))))))
Средство передвижения или очередной фетиш? Размышления «Автонелюбителя»
Давно наблюдаю за нашими «автолюбителями» (беру это слово в кавычки, ибо лично я давно уже превратился в автоНЕлюбителя) и их манерами езды. Сел я за руль своего первого «ТАЗика» ещё в те достопамятные времена, когда водителям, не нарушающим скоростной режим, левый ряд на двухполосных проезжих частях занимать было нежелательно. В лучшем случае братки, летающие на разнообразных тонированных «тачках», обклаксонили и обмигали бы «чайника» дальним светом. В случае «средней степени» приопустилось бы тонированное стекло и оттуда, вместе с парами кумара (в виде своеобразного киношного спецэффекта), высунулось бы «приятное» лицо и обматерило бы занявшего «не свой» ряд. Но были последствия и похуже… Сейчас, конечно, всё поменялось. Братков на дорогах, не считая отмороженных товарищей, почти нет, но и езда особого удовольствия не доставляет.
Ко всему нужно относиться с юмором – только он способен сохранить остатки нервных клеток нам — тем несчастным, что вдыхают «аромат» свинца в нескончаемых пробках… Лично я разделил для себя водителей на несколько разновидностей:
О, видимо этот мистер продал «дом и холсты» и на последние деньги купил не миллион алых роз, а Рено Логан. Ух, как он медленно переваливается через рельсы или лежачих полицейских, как бережно, как аккуратно. Жалеет свою подвесочку. А другие должны стоять и ждать. Видимо, дома у него тоже всё бережно и аккуратно: пульт от телевизора — в целлофанчике, на стульчиках — чехольчики.
Раньше за такие манёвры он бы точно нарвался на чёрный тонированный «сто сороковой мерин», из которого бы донеслось: «ты чё, …, самый умный?!». Но теперь на дорогах страны достаточно «свежих» водителей, купившихся на миф о том, что автомобиль – признак состоятельности и причастности к среднему классу, поэтому данный «необъезженный» контингент смотрит на выкрутасы «самых умных» сквозь пальцы.
Манёвры такие: поворачивать налево из среднего или крайнего правого ряда; проходить по более быстродвижущемуся (как правило, за счёт зелёной стрелки светофора) крайнему правому ряду и вставать на ожидание зелёного сигнала впереди всей «очереди» (сам этим грешу, простите).
Знаю случай, когда некий водитель был жестоко избит — «хитро» встал с крайнего правого ряда впереди машины с компанией «нармальных пэцанов».
«Кто это там у нас «несётся» по второму или третьему ряду КАДа со скоростью 60 км/ч?! Спорим, очередная автоледи, которая вчера получила права?!…»
Обгоняешь, смотришь: ба! Там не трясущаяся от страха женщина — там дядя, схватившийся за руль, как утопающий за спасательный круг… Опять проиграл спор.
Дядя! Для таких, как ты, существует крайний правый ряд!
Куда при повороте налево вылезаешь на встречку?! Твои-то собратья (что с противоположной стороны дороги) повернут, а ты останешься один на один со встречными «летунами».
ИСКАТЕЛЬ НУЖНОГО ДОМА
Я уже третью минуту за тобой плетусь, пока ты крутишь головой и разговариваешь по телефону. Хотя бы поворотник включи.
Выпустишь его(её) из арки или пропустишь в свой ряд – даже аварийками в знак благодарности не мигнёт. Все ему (но чаще – ей) обязаны за сам факт ЕЁ СУЩЕСТВОВАНИЯ. И вот такой (но чаще – такая) никогда никого не пропустит.
Слушай, что ты крутишь своей головой, когда мы встаём на светофоре? Чего ты уставился на меня? Что, никогда не видел человека за рулём?! Это самое интересное зрелище в своей жизни?! Понимаю, если я бы был девушкой, но я же одного с тобой пола. Так что, смотри вперёд и не пропусти свой зелёный сигнал.
Да, да, именно ты снова проскочишь на жёлтый, плавно переходящий в красный! На скорости 100 км/ч. Тебе же всегда везло. Нужно же успеть. Кое-куда.
Дорогой меломан, ты когда на светофоре со мной равняешься – делай свою музыку потише, пожалуйста. Быть может именно в этот момент у меня нет настроения слушать твой drum and bass, dubstep, garage и даже русский шансон. Поехал дальше – включай на полную, это уже твоё личное дело.
«Смотри — впереди чувака мотает из стороны в сторону – пьяный, что ли?»
Нет, этот человек трезв, как лобовое стекло. Просто он не Гай Юлий Цезарь, и не может одновременно слушать морскую раковину и управлять колесницей.
Если уж назрела такая необходимость в длительном телефонном разговоре, уважаемый недоЮЛИЙ, и не имеется Hands Free – пожалуйста, припаркуйся, включи аварийки и разговаривай, сколько душе угодно.
Обрати внимание, как медленно ездят некоторые таксисты. Знаешь почему? Потому, что у них было уже не одно ДТП. Но ты-то везунчик. Баловень судьбы! Именно с тобой никогда ничего не случится. Так что, мчи и дальше со скоростью 160 км/ч. Уж кого-кого, а тебя точно пронесёт.
Не выпускаешь меня из арки, хотя намертво стоишь в пробке? Боишься, что я займу твоё место в очереди на ближайшем светофоре?
Ты не выпустишь меня, но потом не выпустят и тебя, ибо у таких, как ты, есть клоны.
Что ты мечешься в заторе из ряда в ряд?! Быстрее не будет. Всё равно мы все станем на ближайшем светофоре. Эти выигранные миллисекунды твою мечущуюся опаздывающую душу не спасут.
Если ты приобрёл себе более крупное средство передвижения, это не даёт тебе право прессовать тех, кто не сидит «на табуретке». В этом «мальке» может приопуститься тонированное стекло, и клубы кумара явят «приятное» лицо, которое промолвит: «ты чё, . самый умный?!»
Будьте вежливыми и предупредительными на дорогах! Помните, что вежливость – залог безопасности!
Это, конечно, дежурные фразы со стендов ГИБДД, но в них такая сермяжная правда.
Просто оставайтесь людьми, даже если вы оказались в стае нервных и спешащих.
denis · feodosia · — · журнал · моих · мыслей
очередные мысли автонелюбителя
Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация
 |
|
elsiyeqywupoe 