Ездят тут всякие… | Portal-Audi.ru

Ездят тут всякие…

Ездят тут всякие

1.Самым раздражающим фактором на дороге признан медлительный водитель.Согласно опросу,нерешительность на дороге раздражает 43,5 процента опрошенных участников движения. Тут стоит отметит,что если вы едете медленней потока,то соседям по дороге трудно понять,что действительно у вас на уме: может вы хотите резко перестроится,но не включили поворотник,или вы сейчас будите разворачиваться.Причин может быть много и невозможность понять их раздражает больше всего.Кстати,не жалуют слишком медлительных водителей и сотрудники ГИБДД,подозревающие,что в такой машине может быть нетрезвый или неодыкватный водитель. 2.На втором месте в рейтинге те водители,которые пытаются делать несколько дел одноврименно ,что сказывается на их вождении поведении на дороге.23% респондентов заявили,что их раздражает,когда за рулем набирают смс или говорят по телефону,Понятно,что на скорости таким заниматься довольно сложно и подобным водители занимаются,когда движение на дороге затруднено. НО ВОТ ЭТО-ТО И РАЗДРАЖАЕТ.
3. Третий пункт серьезного недовольства-те,кто не включает поворотники.
16,1 % опрошенных водителей считают это раздражающим фактором.Почему? Потому что на дороге экстрасенсов,как правило,нет. Ваши мысли никто не читает,и водителям соседних машин хотелось бы знать ваши действия на ближайшие несколько секунд.
4.Агресивные водители,
которые подрезают,вызывают раздражение,как ни странно,лишь у 10% опрошенных водителей.Но опрос этот проводился в США,и, возможно ,американские реалии очень далеки от того,как принято ездить по дорогам России.У нас же можно выделить три основныегруппы водителей,которые «подрезают».
Во-первых,это те кто не просто подрезает ,а любит это делать.Большинство из них-владельцы быстроходных и дорогих авто,считающий,что у кого быстрее и круче-тот и главный.В этой же категории и те ,кто думает ,что вынужден подрезать,так как государственные дела не могут ждать.
Ко второй категории относятся счастливые обладатели вусмерть убитых авто,выезжающие на подвиг,чтоб расказать знакомым пацанам ,как он кого-то сделал.
ну и третья группа,конечно самая опасная-те кто подрезает по причине отсутствия правильных навыков вождения: не чувствуют габаритов,не смотрят в боковые зеркала заднего вида,не включают поворотники. Они на дороге-как в своем аквариуме,считая,сто мир который за лобовым стеклом,далек от них.
ЕСТЬ НА ЧТО ГНЕВАТЬСЯ И ЖАЛОВАТЬСЯ. НО,НЕСМОТРЯ НИ НА,ЧТО НАМ ВСЕ РАВНО НАДО ЕЗДИТЬ.А ЕСЛИ ТАК,ТО ПУСТЬ ХОТБ ЧТО-ТО НАМ В ЭТОМ ПОМОГАЕТ.И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ХОТЯ БЫ ВЕЖЛИВОСТЬ.

и так для развличения(к какому типо вы сябя относите)смотрите ниже

1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне.
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок. Спи спокойно, внук Шумахера.

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге.

3.Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев. Догонят?

4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба. Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г. но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.

Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.

9.Бляндинка..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо.
Тачка — свежеотс. я BMW Z3 — кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки.

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит.
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами.
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

12.Дед
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой паставили, сцуки.»

14.ГАЙ(майор)
Тачка — битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка — прокуреный ржавый Таз_05.
Рожа — молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник.

16.ДАЙ — тот же гай, но в хохляндии. отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры.
Рожа — Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом.

17.Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..

Ездят тут всякие…

Эти водители реально достали – выходит из машины, а лицо красное и нос фиолетовый. Пил, небось, вчера, а сегодня похмеляться ходил, пивком. Все они одинаковые – либо пьяный, либо трезвенник — *****. Когда пьет, хоть на ражен не лезет, хотя и такие есть. А тот, что пить оказывается вечно с головой не дружит.

Однажды, стал я свидетелем транспортного происшествия на дороге. Один второму взад въехал. Тот, что виноват — пьяный оказался, вышел из машины и лыбится. Второй – трезвенник, не думая, выскочил и в *****. Ах да, милиция потом приехала. У мужика нос разбит, не ходит а точится, они вместо того, чтобы скорую или еще че-то – протокол пишут.

Помню, вечером это уже было, гуляю я с ребенком. Как-раз на светофоре зеленый свет ждем, загорелся и тут два … на машинах – субару, кажется, гонки устроили. Во, думаю ****** – прав понакупляли. Все они такие, думают, что за рулем и им все позволено.

Как-то раз был я свидетелем аварии. Один, на Таврии, выезжал, а другой на скорости в него. Ну не знаю, 200 кмчас где-то было, может чуть меньше. Этот, второй – на Мерсе, черном. Короче, Таврии почти не стало. Разбил полностью – как говорят, в ******. Мерседес слегка поцарапан и вмятины небольшие, в основном спереди, фара разбита – ну то ерунда. Мужика с Таврии сотрудники заправки вытянули с той кучи хлама, а с Мерседеса вышел парень – лет 25 может 27. Видно сразу, пьяный. Даже начал что-то орать и возмущаться. Милиция приехала и он успокоился, правда, еще удостоверением каким-то махал. Не знаю каким – не видел.

Как позже оказалось, мужика с Таврии забрали в больницу, состояние не очень, но жив остался. Там суды какие-то начались, разборки. Но, самое интересное – в Мерседесе, оказывается, был не молодой парень, а женщина.

Вот еще одна дорожная ерунда выходит. Бывает переходишь пешеходный переход, нерегулированный (для особо одаренных, кто права покупал по скидке – это где светофора нет), а они еще и орут или сигналят, мол скорее или ползешь как черепаха. Знаете только у нас, наверное, пешеходный переход нужно не переходить, а перебегать. Что эти водители себе возомнили?

Раз, помню. Насмеялся как никогда. В общем – пешеходный переход. По нему переходит женщина пожилая. А тут едет тролейбус, остановился он перед переходом, как положено. У женщины как раз что-то из рук выпало, она наклонилась поднять. Водитель тролейбуса ее не заметил и поехал дальше. Конечно же он ее слегка тронул, а та испугалась (думаю так…). Женщина схватилась за сердце и начала ойкать. Перехожие вызвали скорую и когда наши спасители приехали – начали разбор полетов. Спрашивают пострадавшую женщину – «Как это случилось?». Она говорит – «Я стала *****, а он меня в *****». Все вокруг просто выпали, но тут смешного ничего нет.

Все-таки, правильно вьетнамцы сделали – там в городах все рикши или велосипедисты, изредка мотоциклы ездят. Беспокоятся о жителях, а в нас одни разборки постоянно. Не раз был свидетелем, как водители друг другу морду били, потому что один другого подрезал, а тот уступить не хотел. На несколько дней заставить бы их пешком походить, тогда бы, может, и поняли бы.

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом» Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит: Ездят тут всякие Поцарапают.

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

Похожие анекдоты

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселилисьмои друзья на работе, но, вероятно,она может доставить удовольствие и другим обладателям «железного друга». Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.Не доезжая метров 500 до метро «Рязанский проспект» аккуратно(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает там развязка с дорогой на Кусково). Сразу за перекрестком стоят двеиномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: «К ноге!»За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходитинспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: «Машинудавно мыли?» Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчасвполне еще чистая. Инспектор продолжает: «Ну-ка, подойдите спереди,посмотрите на номерные знаки». (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегдаперед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: «Товарищ капитан,ну-уж номера-то абсолютно чистые!» Тут инспектор поворачмвается к темдвум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: «И не надо мнеговорить, что у всех заляпано!» Снова поворачивается ко мне: «Тряпкаесть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!» Достаю из багажника обрывокстарых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачиваетсяк одному из амбалов: «Давай червонец!» Берет у него деньги, отдает мне:»Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -— А вы идите, оттирайтезнаки!». Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ.

Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 годаФордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук инапоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтогоцвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению правауправления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев иконфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления. На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоитГАИшник. На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами. — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады нанего по городу и расставили. abo-jan

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающегосветофор.

ДТП. Инспектор пишет рапорт:-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова натро. три. тра. (пинок ногой) на проезжей части.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. —

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста,

Выпуск №2052

Ева 1199 4958
romashka 17094 163
Лера1990 1841 21529

С воскресеньем, волругсмешники

Tati 8580 155
GiGi 5827 208
Ева 1199 4958
romashka 17094 163

Ищу друзей по интересам. Ничем особо не не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство

Пятый раз и музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат». И пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину

Да, бабы любят деньги! А мужики нет. Мужики как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам»

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, батенька, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?
* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

georg 10436 829
oleg 5326 967
Галина 19738 73
romashka 17094 163
Людмила 63037 475

Elena 5423 39
romashka 17094 163

INFO В этот день

1862 На всей территории США запрещено рабовладение

Башня Эйфеля должна была быть уничтожена через 20 лет. Против неё многие выступали. Но потом на ней установили радиоантенну, для передачи телеграфных сообщений, да и вообще к ней привыкли.

Ирина 439 10
romashka 17094 163
Людмила 63037 475
Лера1990 1841 21529
oleg 5326 967

INFO По секрету интернету (продолжение)

Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдет речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек? Итак, байка вторая

БЫТОВАЯ. В свое время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды прием по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приеме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь. В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у нее был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав ее, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у нее особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведет себя очень шумно и издает такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашел ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает? » Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решен.

Ездят тут всякие.

Неорганизованный турист, а проще говоря, обычный средний гражданин, пожелавший, например, показать столицу своему ребенку, входя с перрона поезда в чрево Павелецкого или Казанского вокзала, становится в Белокаменной настоящим сиротой казанской.

Устроиться на ночлег не проблема: объявления развешаны на всех стенах вокруг того же Казанского вокзала. Но я калач тертый и давно не верю тому, что на заборе пишут, поэтому купил в киоске газету «Сделка», где в рубрике «Аренда комнат» попалось объявление: «Комната в общежитии блочно-квартирного типа, заселение в день обращения, от 50 долл. за место». Тут же позвонил и получил любезное предложение посетить офис торгового дома «Декор» на улице Новослободской и «оплатить услугу». Оплатил за месяц вперед, а чтобы жить без соседа, заодно заплатил и за «того парня». «Благодаря газете «Сделка» вы заключили выгодную сделку», – вспомнил я рекламу в метро.

Но недолго музыка играла, а если точнее – до семи вечера. Добравшись до станции метро «ВДНХ», откуда девушка по имени Наташа Авдеева должна была на красной «девятке» доставить меня к месту проживания, заподозрил недоброе: «девятки» с нужным номером не было. Не дождался машины и через 15 минут, хотя, откликнувшись на мобильный, Наташа обещала приехать именно за это время. Час минул, нет Наташи.

Обманули? А как же подписанный договор, квитанция с печатью и словом «уплачено»? Придется разбираться завтра. Но где ночевать сегодня?

Как оказалось, торговый дом «Декор» не единственный из тех, кто (как бы это сказать?) не очень корректен с клиентами. Общая схема работы множества агентств проста: берут деньги, дают несуществующий адрес или, как это было со мной, просто не являются к месту «сопровождения». А дальше иди доказывай, пиши заявления на возврат суммы – бесполезно. Мне, например, до сих пор деньги не вернули из-за того, что. не могут найти хозяина фирмы. «Его нет, скоро будет». «Вот-вот подъедет, он уже звонил. » И так каждый день. Расчет элементарный: квартиру ищут приезжие, гостят в дорогой столице не вечно, а потому рано или поздно отстанут.

Кстати, столица и в самом деле дорогая: место в комплексе гостиниц ВДНХ, которые мы по молодости именовали не иначе как Дом колхозника, ныне начинается с полутора тысяч, а в соседний «Космос» лучше не заглядывать, место в номере – месячная зарплата.

Однако весь мир путешествует, и всюду туристы снимают жилье. Поездки не только вид отдыха, но и способ развития, познания мира. Иные наши земляки потянулись на лазурные берега или, напротив, в горы, где уже заселяют целые курортные деревни.Но трудовому человеку средней руки даже в родную столицу отправляться и накладно, и. боязно. Обманут, ограбят – эти опасения стали привычными. Как привычно и то, что жаловаться некому – у милиции какие-то свои, специфические заботы, ей некогда возиться с теми, кого избили или облапошили.

В одной из фирм, которая давно занимается сдачей квартир, агент по имени Татьяна откровенно сказала, что многие конторы просто «кидают» клиентов. Никто их не трогает – ни налоговики, ни милиция. Тот же «Декор», по ее словам, несколько лет выдумывает адреса «сдаваемых» квартир – и ничего, живет и здравствует. Кстати, когда я сказал, что обращусь в милицию, менеджер Петренко и бровью не повел: «Ничего не получится».

Как в воду глядел: в 14-м отделении милиции Тверского района какой-то важный опер из кабинета №7 так и сказал: «Ходят тут всякие. »

Если учесть, что в Москве по-прежнему ежедневно бывает до двух миллионов приезжих, то «всяких» в самом деле много. И опять-таки, если каждого из них «кинут» на три тысячи рублей, то кидалы живут просто припеваючи. Жаль только, что все хуже и неуютнее живется в родной стране врачу или учителю да и всякому прочему, кто пока не разучился честно работать и верить в государство.

“Никогда такого не было и вот опять”: 40 ярких перлов политиков в закладки 24

Есть политики, которые вошли в историю не только результатами своей деятельности, но и яркими цитатами. Например, таким талантом отличался Виктор Черномырдин. Его речевые обороты вошли в историю под нежным названием «черномырдинки».

«Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!»

«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа».

«Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!»

«Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут».

«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».

«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Возраст политика — 65 лет, а после этого он впадает в маразм».

«Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу».

«Я тоже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился».

«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю».

«Денег мало, а любить людей нужно много».

«Вот берёшь нашу картошку в руки… А она вся такая… Рассыпчатая».

«И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. »

«Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь».

«Мы, конечно, всё что можно со своей стороны делаем, но не всё мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет».

«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

«Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось».

«Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен».

«NASA все еще интересуется космосом».

«Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек».

«Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я».

Иногда мы задаемся вопросом: «Учатся ли наши дети?»

«Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

«Мы вам покажем кузькину мать!»

«Реформировать Академию все равно что стричь свинью: визгу много, а толку мало».

«Существуют два мнения: одно моё, другое глупое».

«Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем!»

«Если человек не может поймать райскую птицу, пусть лучше возьмет мокрую курицу».

«Как вы могли так представить революцию? Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует» (реплика на выставке авангардистов)

«Награды получать приятно. Они украшают человека».

«Кто ударит нас по щеке, тому мы голову оторвем».

«У нас один спорный вопрос — земельный: кто кого закопает».

«Не могли сделать как положено. Вот, черт побери, влипли в историю».

«Маргарет Тэтчер пытается носить брюки Уинстона Черчилля».

«Вот, ездят тут всякие. А мне 2 раза в день встречать, провожать приходится».

«Хрущёв развенчал культ Сталина после его смерти, а мы развенчали культ Хрущева при его жизни».

«Экономика должна быть экономной».

«Мы живем сегодня так, как работали вчера, а завтра будем жить так, как работаем сегодня».

Ссылка на основную публикацию